Lachen ist gesund

Witze aus der Medizin und ähnliches.......

Samariterbund – Lachtipp

Lachen ist gesund – eine ebenso bekannte Tatsache wie die, dass Stress krank macht. Trotzdem: Nur noch rund sechs Minuten lacht der Österreicher durchschnittlich pro Tag.

Vor 40 Jahren war es noch dreimal so lange. Ist uns das Lachen vergangen? Haben wir nichts mehr zu lachen, oder müssen wir es nur wieder erlernen? Es würde sich lohnen, denn Lachen ist das beste Mittel gegen Stress und kann sogar heilend wirken, fanden Wissenschaftler heraus.

Deshalb haben wir hier einige Witze, die natürlich laufend ergänzt werden! Haben sie einen guten Arzt, Medizin oder Einsatz-Witz, dann schreiben Sie uns!

ein Witz

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament.
Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

noch ein Witz

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: “Die Schuhe sind umgefallen.”
Sagt sie: “Das macht doch nicht so einen Krach.”
Er: “Ich hab sie noch anghabt.”

noch ein Witz

Arzt zum Patienten: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?”
“Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”

noch ein Witz

Sohn: “Papa, ich bin verliebt! In Susi, die Nachbarstochter!”
Vater: “Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht.”
Wochen später.
Sohn: “Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben – in Carla, die Tochter vom Bäcker!”
Vater: “Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!”
So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn: “Mama, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?”
Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: “Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater…”

noch ein Witz

Die Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!”
“Wieso?”
“Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.”

noch ein Witz

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: “Mein Vater war Major.”
Ein anderer: “Meiner war sogar General.”
Fritzle meint: “Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.
“Darauf der Lehrer: “Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!”
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: “Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!”

noch ein Witz

Im Sprechzimmer kramt Meier nervös in seinen Taschen. “Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!” sagte der Zahnarzt.
“Das will ich auch gar nicht!” entgegnet Meier. “Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!”

noch ein Witz

Manöver: Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?”
“Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…”
“Na und?”
“Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: “Also du nimmst die rechte Nuss und ich nehme die linke Nuss und den Zapfen heben wir uns für den Winter auf.”

noch ein Witz

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. “Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” “Ja”, winkt der Arzt ab, “war schon bei mir in Behandlung.”

noch ein Witz

Patientin: “Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!”
Arzt: “Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen.”

noch ein Witz

“Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär.”
“Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!”

noch ein Witz

Peter kommt zum Augenarzt:
“Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.”
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
“Das ist doch gar nicht so schlimm.”
“Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!”

noch ein Witz

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch.
Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle.
Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm:
“Sei nicht nervös. Tu’ einfach nur dein Bestes.“
Und wenn’s schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt.

noch ein Witz

Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: “Ihr Scheck ist zurückgekommen!”
Darauf der Patient: “Mein Rheuma auch!”

noch ein Witz

Patient: “Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?”
Antwortet der Arzt: “Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!”

noch ein Witz

Schwester: “Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 225 ist gestorben.”
Arzt: “Na, jetzt hat er aber wirklich übertrieben”.

noch ein Witz

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert er ihr zu:
“In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
“Weißt du was?”
Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
“Was denn, mein Liebling?”, hauchte sie.
“Ich glaube, du bringst mir Pech ..”

noch ein Witz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: ‘Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!’.
Der Fahrer erwidert: ‘Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?’
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
‘Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat.’
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: ‘Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?’
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: ‘Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!’
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: ‘Verdammt, halt endlich deinen Mund!’
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: ‘Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!’
Der Fahrer entschuldigt sich: ‘Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.’
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: ‘Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!’
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: ‘Herrgott, halt endlich deine Klappe!’
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: ‘Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?’
Die Frau lächelt nur und sagt… ‘Nein, nur wenn er betrunken ist!’

noch ein Witz

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg – inklusive Urne!

noch ein Witz

Einbruchsschutz: Vor zehn Tagen habe ich die 2 Überwachungskameras in meinem Haus abgeschaltet;
Dann habe ich das mit der lokalen Polizei verbundene Alarmsystem gekündigt und dabei gut gespart;
Ich bin dann auch von der Vereinigung der wachsamen Straßenmitbewohner ausgetreten;
Sodann habe ich im Hof eine Pakistanische Flagge gehisst und an der Hauswand eine Fahne des neuen Islamischen Staates angebracht;
Seit diesem Tage überwacht die Polizei mein Zuhause rund um die Uhr – Ich habe mich nie so sicher gefühlt !!!

noch ein Witz

“Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?”
“Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen.”
“Und Ihrem Mann?”
“Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück”.

noch ein Witz

“Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken”
klärt der Arzt den alten Bauern auf.
“Gut dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch
bei Ihrer Rechnung.”

noch ein Witz

Bei einem Weinhändler ist der “Verkoster” gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: “ Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität”.
“Stimmt,” sagt der Chef.
Noch ein Glas ….
“Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!”
“Korrekt.”
Das dritte Glas …
“Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!”, sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,…
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu….
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder………………
Der Penner probiert…und sagt :
“Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

noch ein Witz

Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten. Mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren,
ob seine Mitarbeiter ihn bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen Abrechnungen belügen.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn zuvor zuhause testen.
Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt, fragt der Vater: “Wo kommst du so spät her?”
Sohn: “Ich war noch in der Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet.”
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine kleine Ohrfeige.
Murmelt der Sohn: “Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.”
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine kleine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: “Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.”
Der Vater empört sich: “In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.”
Der Roboter gibt dem Vater eine Ohrfeige.
Die Mutter lacht laut: “Er ist eben dein Sohn!”
Der Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.

noch ein Witz

Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: “Wow, schon in Afrika…. ist ja ein Super-Schlitten!”

noch ein Witz

Liegt ein Mann im Krankenhaus.
Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: “Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?”
Darauf die Schwester: “Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?”

Noch ein Witz

Omas Heilmethoden: Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
“Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz.”
“Und wann trinkst du Wasser?”
“Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!”

noch ein Witz

Frau Kaiser schimpft mit ihrer Tochter:
“Das ist also die Jugend von heute, mit 15 jeden Abend mit einem Anderen in die Disco gehen,
aber Mutters 30. Geburtstag vergessen…………….”

noch ein Witz

Standesbeamter:
“Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?”

noch ein Witz

Jeder ist ersetzbar!!!
Eine Frau liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke:
“Wer macht meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?”
“Wir selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!”

noch ein Witz

Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
“Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.”
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: “Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.”
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über einer Suppe und hält sich die Hand vors Gesicht.
Seine Freundin flüstert: “Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.”
Darauf der Freund: “Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen…”

noch ein Witz

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Wien und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: “Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.”
Sie beruhigt ihn: “Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.”
Darauf er: “Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst.”
Die Nonne: “Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.”
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: “Ich bin Junggeselle und Katholik.”
“O.k..” sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.”
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
“Mein Sohn” fragt die Nonne, “warum heulst Du jetzt?”
“Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude.”
Darauf die Nonne: “Nimm es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Fasching nach Wien!”

noch ein Witz

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:
“Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt.”
Erstaunte Frage: “Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?”
Antwort: “Seit gestern.”

noch ein Witz

Wahrsagerin zur Ehefrau: “Morgen stirbt ihr Mann.”
“Ich weiss “ antwortet die Frau. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.”

noch ein Witz

Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen, und dieses Reißen in den Armen, dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche in meiner Brust. Ich habe auch ständig diese Magenschmerzen, und meine Knie und Füße tun mir dauernd weh.
Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern.
Herr Doktor, können Sie mir sagen was mir fehlt?
Der Arzt: “Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles.”

noch ein Witz

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An Sex”, antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”- “An Sex” antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
“Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” “An Sex” sagt der Patient.
Der Psychologe: “Sie denken immer nur an das eine” Der Patient: “Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?”

noch ein Witz

“Sie haben sich in der Tür geirrt “ sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. “Ich bin Spezialist für Frauenleiden!” “Deshalb komme ich ja zu ihnen” erwidert der Mann “Ich leide sehr unter meiner Frau !”

noch ein Witz

Ein Patient sagt zum Psychologen: “Mit mir will keiner reden!”
Der Psychologe: “Der Nächste bitte!”

noch ein Witz

Adventrätsel: Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
Hier die Lösung:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Punsch saufen!!!

noch ein Witz

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: “Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!”
Er erschrickt fast zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: “Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!”
Meint der Einbrecher erleichtert: “Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du?”
“Elfried!”
“Elfried ist ein blöder Name für einen Papagei!
Sagt der Vogel: “Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.”

noch ein Witz

Ein Ehepaar beschließt dem Winter zu entfliehen und bucht eine Woche Urlaub in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau sogleich per Laptop eine E-Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und zwei Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidskundgebungen per Mail ab.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
Liebste, bin soeben angekommen und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen,
in Liebe Dein Mann.
P.S: Verdammt heiß hier unten …

noch ein Witz

Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau.
“Verzeihns ma, dass i sie so anred. Aber ihre Augen san sooo schön, ihr Gsicht a Wahnsinn, die Hoor a echta Traum und erst die Figur … sowos schens hob i no nie gsehn!”
Sie: “Gehns, heans ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kraign und schnaxln!”
Darauf er: “Und gscheid sans ano … !!!”

noch ein Witz

M a n a g e r k o m p e t e n z
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.” Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten? “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?” “OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?” Der Manager denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

noch ein Witz

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
“Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang ?”
Der Kollege darauf: “Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier !”
“Und, wie kommt das so plötzlich ?”
Der Kollege: “Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte :
“ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach’ was du willst !”
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
HIER BIN ICH !”

noch ein Witz

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”
“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, die im Krankenblatt nachschaut. “Der Bruch ist gut verheilt,übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”
“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”
“Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.” “Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”
“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?”
“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner etwas

noch ein Witz

Polizeikontrolle: Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet:
″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt:
″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″

noch ein Witz

Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?” – “Nein.”
“Trinken Sie?” – “Nein.”
Darauf der Arzt: “Grinsen’s net so blöd, ich find schon noch was!”

noch ein Witz

“Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!”
Doktor: “Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet”
Patient: “Warum denn das?”
Doktor: “Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!”

noch ein Witz

“Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.”
“Werd’ ich davon denn wieder gesund ?”
“Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

noch ein Witz

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

noch ein Witz

Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.”
“Am Anfang schuf ich Himmel und Erde…….”

noch ein Witz

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
“Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?”

noch ein Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.
Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.
Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”.
Sagt der Frauenarzt: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

noch ein Witz

Die neue Nachbarin eines Sanitäters klingelt an seiner Tür. Er öffnet und bleibt kurz stumm stehen…
…betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd fragt er sie: „Ahh – eh – was kann ich für dich tun?“
Sie antwortet: „Wie du weisst, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,…
hast du heute schon was vor?“
„NEIN, sicher nicht!“
„Würdest du dann bitte bis morgen früh auf meinen Hund aufpassen ?“

noch ein Witz

Eine Frau schickt ihren Mann zur Apotheke um Augentropfen zu holen. Zurückgekommen tropft sich die Frau einige Tropfen in das linke Auge sowie in das rechte Auge. Zum Schluss gibt sie noch einige Tropfen in die Scheide. Der Mann ist entsetzt und fragt seine Frau, was das denn soll. Sie antwortet: “Da hab´ ich auch schon länger nichts mehr gesehen!”

noch ein Witz

“Herr Doktor, ich denke immer, daß ich ein Hund bin” – “So, dann legen Sie sich mal auf die Couch.” – “Ich darf nicht auf die Couch.”

noch ein Witz

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?” “Erstens heisse ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!”

noch ein Witz

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.”

noch ein Witz

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor: “Suchen Sie da was?” “Ja, den Knochen!” “Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten

noch ein Witz

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. “Haben Sie die Vorschrift genau befolgt?” “Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden.” “So – Was stand denn auf der Packung?” “Flasche stets fest verschlossen halten…”

noch ein Witz

Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt. Die eine sagt: “Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war. “Ja, ja“, meint die andere. Darauf die erste Dame: “Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

noch ein Witz

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz zeigt der Hausherr die zahllosen Jagdtrophäen an den Wänden. “Sagen Sie mal, da hängt sogar der Kopf von einer Frau und die lacht auch noch!”, entsetzt sich einer der Besucher. “Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter”, bestätigt der Hausherr, “bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert.”

noch ein Witz

Der Arzt schaut seinen jungen Patienten mitleidig an. “Ich muss Ihnen leider eine traurige Mitteilung machen. Sie sind schwer krank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit.” “Was? Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor – wie viel Zeit bleibt mir?” “Es tut mir leid. Nur noch zehn…” Der Patient ist völlig verzweifelt. “Was meinen Sie – zehn Jahre, zehn Monate oder nur noch zehn Wochen?” “Lassen Sie mich doch ausreden. Zehn…neun…acht…sieben….”

noch ein Witz

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
“Großartig”, meint der Reisende, “das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier.”
Darauf der Medizinmann: “Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle.”

noch ein Witz

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: “31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber….”
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. “Die paar Schrotkugeln würde er überleben” meint der Oberarzt, “aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !”

noch ein Witz

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
“Schatz”, sagt da seine Frau, “ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?”
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
“Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?”
“Wieso?”
“Weil Sie ‘ne Feuerwehr-Uniform anhaben!!!”

noch in Witz

Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. “Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht” meint der Chirurg verblüfft. “Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt.”

noch ein Witz

Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
“Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause.”
“Wie meinen Sie das?”
“Halb Blut, halb Alkohol.”

noch ein Witz

Ein junger, begabter Sanitäter tritt als Bauchredner in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

“Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!”

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

“Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!”

noch ein Witz

Die alte Tante Mildred ist eine 93-jährige Frau, die besonders verzweifelt über den plötzlichen Tod ihres Mannes ist. Sie beschloss sich umzubringen um ihren Mann in den Tod zu folgen. Sie überlegt, dass es am besten wäre, wenn es schnell geht. Sie nimmt sich seine alte Army Pistole und trifft die Entscheidung, sich genau in das Herz zu schießen. Denn das wäre der sicherste und schnellste Weg. Um das lebenswichtige Organ genau zu treffen und sich nicht unnötigen Schmerzen auszusetzen, ruft sie ihre Arztpraxis an, um ganz genau nachzufragen wo denn das Herz einer Frau genau sitzt. Der Arzt sagt: “Dein Herz liegt knapp unterhalb der linken Brust”.

Spät in der Nacht ……..

Mildred wird vom Samariterbund mit einer Schussverletzung im Knie ins Krankenhaus eingeliefert.

und noch ein Witz

Zwei Polizisten fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”
“Fünf”, rät der eine Polizist.
“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”
Einige Tage später versucht es der andere Polizist auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”
“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

noch ein Witz

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
“Bist du ein Junge oder ein Mädchen?”
“Ein Junge”
“Beweise es!”
“Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich’s dir.”
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: “Siehst du……. blaue Sockal !! :)

… und noch ein Witz

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30 Ehejahren so ist. Plöِtzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
“Sie hatten doch ihre Frau dabei?” Er nickt stumm. “Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen.” Nuschelt er: “Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann…”

noch ein Witz

Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck her kommt…
Ich habe heute die Erklärung bekommen: Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo !!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare. Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei…
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: “für extra Volumen und mehr Fülle”
SCH… !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht drauf:
“… entfernt auch hartnäckiges Fett”

noch ein Witz

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?” Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

noch ein Witz

Ein Telekom-Mitarbeiter kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen… können sie mich nicht krank schreiben ?” Meint der Arzt: “Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach… Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?”
Der Telekom-Beamte verneint.
“Na gut… Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!”
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: “Und jetzt lecken sie ihn ab!”
Der Mann guckt angewidert und sagt: “Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!”
Fängt der Arzt an zu grinsen. “Na sehen sie, Appetitlosigkeit!”

noch ein Witz

Ein Feuerwehrmann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :)

und noch ein Witz

Raucher sterben heute nicht mehr an Krebs…
….. sie erfrieren vor dem Gasthaus!

noch ein Witz

“Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?”
“Nein, sie ist von ganz allein gekommen.”

noch ein Witz

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: “Die werden rektal eingenommen.”
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: “Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!”
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: “Uups. Jetzt ist er sauer …”

noch ein Witz

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, …”
“Oh Mann, ….und was macht ihr mit dem?”
“In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!”
“Und, hilft das?”
“Helfen – nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!”

noch ein Witz

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr.”
Der Arzt: “Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder.”
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: “Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang.”
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: “Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?”
Der Patient: “Ich bin Musiker.”
Antwort des Arztes: “Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf’s Klo!”

noch ein Witz

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: “Ja warum lachen sie denn?”
“Ich musste an meine Beerdigung denken …”
“Was gibt es da zu lachen?”
“Ich bin GYNÄKOLOGE!…”

noch ein Witz

Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”
Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

noch ein Witz

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

noch ein Witz

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”
“Ja, aber das ist doch sehr gut!”
“Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! …”

noch ein Witz

Arzt zu Patient: “Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt: “Und was ist daran schlimm?”
Patient: “Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen …”

noch ein Witz

“Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!”, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: “Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?”

noch ein Witz

“Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?” – “Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!”

noch ein Witz

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: “Herr Doktor, ich habe eine Zwei-Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?” – “Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.”

noch ein Witz

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: “Stuhl!”
Die Schwester errötet: “Tut mir leid, Herr Doktor – heute noch nicht.”

noch ein Witz

Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: “Na, was hat er gesagt?”
Sie: “Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom.”
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: “Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.”

noch ein Witz

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: “In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!”
Meier: “Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war.”
“Und, hatten Sie nie Beschwerden?”
“Doch, meistens beim Aufziehen.”

noch ein Witz

Der Arzt besorgt zum Patienten: “Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?”
Der Patient: “Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!”

noch ein Witz

Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abführmittel geholfen?”
Patient: “Ja. Zweimal.”
Arzt: “Wie, zweimal?”
Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”

noch ein Witz

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.”
Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”

noch ein Witz

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: “Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.”

noch ein Witz

“Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!”

noch ein Witz

Hausgeburt: Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
“Keine Sorge, ich krieg’ nur meine verdammte Tasche nicht auf!”

noch ein Witz

“Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?”
“Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!”
“Na, dann bin ich ja beruhigt.”
“Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!”

noch ein Witz

Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?”
Arzt: “Rauchen Sie?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Essen Sie übermässig?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Gehen Sie spät ins Bett?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?”

noch ein Witz

Neulich im Altersheim: 4 alte, alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine von den alten Oma`s rief ihm zu: “Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.”
Der alte Mann sagt: “Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.” Eine der verrückten Alten sagt: „Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!”
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: “Du bist 87 Jahre alt!”
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: “Wie um Himmelswillen könnt Ihr das denn erraten?
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: ‘Wir waren gestern auf deinem Geburtstag….!!!’