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Lachen ist gesund

Witze aus der Medizin und ähnliches.......

Samariterbund – Lachtipp

Lachen ist gesund – eine ebenso bekannte Tatsache wie die, dass Stress krank macht. Trotzdem: Nur noch rund sechs Minuten lacht der Österreicher durchschnittlich pro Tag. Vor 40 Jahren war es noch dreimal so lange. Ist uns das Lachen vergangen? Haben wir nichts mehr zu lachen, oder müssen wir es nur wieder erlernen? Es würde sich lohnen, denn Lachen ist das beste Mittel gegen Stress und kann sogar heilend wirken, fanden Wissenschaftler heraus.

Lachen ist gesund – deshalb einige Witze, die natürlich laufend ergänzt werden! Haben sie einen guten Arzt, Medizin oder Einsatz-Witz, dann schreiben Sie uns!

ein Witz

M a n a g e r k o m p e t e n z
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.” Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten? “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?” “OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?” Der Manager denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

noch ein Witz

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
“Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang ?”
Der Kollege darauf: “Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier !”
“Und, wie kommt das so plötzlich ?”
Der Kollege: “Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte :
“ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach’ was du willst !”
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
“HIER BIN ICH !”

noch ein Witz

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”
“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, die im Krankenblatt nachschaut. “Der Bruch ist gut verheilt,übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”
“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”
“Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.” “Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”
“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?”
“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner etwas

noch ein Witz

Polizeikontrolle: Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet:
″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt:
″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″

noch ein Witz

Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?” – “Nein.”
“Trinken Sie?” – “Nein.”
Darauf der Arzt: “Grinsen’s net so blöd, ich find schon noch was!”

noch ein Witz

“Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!”
Doktor: “Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet”
Patient: “Warum denn das?”
Doktor: “Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!”

noch ein Witz

“Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.”
“Werd’ ich davon denn wieder gesund ?”
“Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

noch ein Witz

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

noch ein Witz

Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.”
“Am Anfang schuf ich Himmel und Erde…….”

noch ein Witz

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
“Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?”

noch ein Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.
Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.
Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”.
Sagt der Frauenarzt: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

noch ein Witz

Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen.”
“Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch……..
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: “Haarwasser, der Herr?” Er antwortet: “Nein, nein, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.” Sagt der Gefreite: “Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.”

noch ein Witz

Die neue Nachbarin eines Sanitäters klingelt an seiner Tür. Er öffnet und bleibt kurz stumm stehen…
…betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd fragt er sie: „Ahh – eh – was kann ich für dich tun?“
Sie antwortet: „Wie du weisst, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,…
hast du heute schon was vor?“
„NEIN, sicher nicht!“
„Würdest du dann bitte bis morgen früh auf meinen Hund aufpassen ?“

noch ein Witz

Eine Frau schickt ihren Mann zur Apotheke um Augentropfen zu holen. Zurückgekommen tropft sich die Frau einige Tropfen in das linke Auge sowie in das rechte Auge. Zum Schluss gibt sie noch einige Tropfen in die Scheide. Der Mann ist entsetzt und fragt seine Frau, was das denn soll. Sie antwortet: “Da hab´ ich auch schon länger nichts mehr gesehen!”

noch ein Witz

“Herr Doktor, ich denke immer, daß ich ein Hund bin” – “So, dann legen Sie sich mal auf die Couch.” – “Ich darf nicht auf die Couch.”

noch ein Witz

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?” “Erstens heisse ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!”

noch ein Witz

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.”

noch ein Witz

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor: “Suchen Sie da was?” “Ja, den Knochen!” “Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten

noch ein Witz

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. “Haben Sie die Vorschrift genau befolgt?” “Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden.” “So – Was stand denn auf der Packung?” “Flasche stets fest verschlossen halten…”

noch ein Witz

Neurotiker bauen Luftschlösser. Psychopathen wohnen darin.
Psychiater kassieren die Miete.

noch ein Witz

Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt. Die eine sagt: “Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war. “Ja, ja“, meint die andere. Darauf die erste Dame: “Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

noch ein Witz

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz zeigt der Hausherr die zahllosen Jagdtrophäen an den Wänden. “Sagen Sie mal, da hängt sogar der Kopf von einer Frau und die lacht auch noch!”, entsetzt sich einer der Besucher. “Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter”, bestätigt der Hausherr, “bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert.”

noch ein Witz

Der Arzt schaut seinen jungen Patienten mitleidig an. “Ich muss Ihnen leider eine traurige Mitteilung machen. Sie sind schwer krank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit.” “Was? Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor – wie viel Zeit bleibt mir?” “Es tut mir leid. Nur noch zehn…” Der Patient ist völlig verzweifelt. “Was meinen Sie – zehn Jahre, zehn Monate oder nur noch zehn Wochen?” “Lassen Sie mich doch ausreden. Zehn…neun…acht…sieben….”

noch ein Witz

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
“Großartig”, meint der Reisende, “das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier.”
Darauf der Medizinmann: “Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle.”

noch ein Witz

Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt: “Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?” “Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!”

noch ein Witz

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: “31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber….”
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. “Die paar Schrotkugeln würde er überleben” meint der Oberarzt, “aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !”

noch ein Witz

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
“Schatz”, sagt da seine Frau, “ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?”
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
“Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?”
“Wieso?”
“Weil Sie ‘ne Feuerwehr-Uniform anhaben!!!”

noch in Witz

Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. “Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht” meint der Chirurg verblüfft. “Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt.”

noch ein Witz

Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
“Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause.”
“Wie meinen Sie das?”
“Halb Blut, halb Alkohol.”

noch ein Witz

Ein junger, begabter Sanitäter tritt als Bauchredner in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

“Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!”

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

“Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!”

noch ein Witz

Die alte Tante Mildred ist eine 93-jährige Frau, die besonders verzweifelt über den plötzlichen Tod ihres Mannes ist. Sie beschloss sich umzubringen um ihren Mann in den Tod zu folgen. Sie überlegt, dass es am besten wäre, wenn es schnell geht. Sie nimmt sich seine alte Army Pistole und trifft die Entscheidung, sich genau in das Herz zu schießen. Denn das wäre der sicherste und schnellste Weg. Um das lebenswichtige Organ genau zu treffen und sich nicht unnötigen Schmerzen auszusetzen, ruft sie ihre Arztpraxis an, um ganz genau nachzufragen wo denn das Herz einer Frau genau sitzt. Der Arzt sagt: “Dein Herz liegt knapp unterhalb der linken Brust”.
Spät in der Nacht ……..
Mildred wird vom Samariterbund mit einer Schussverletzung im Knie ins Krankenhaus eingeliefert.

und noch ein Witz

Zwei Polizisten fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”
“Fünf”, rät der eine Polizist.
“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”
Einige Tage später versucht es der andere Polizist auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”
“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

noch ein Witz

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.
Ich fragte den Nachbarbuben, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.
“Der hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC”, dachte ich mir, “vielleicht bekommt er es ja hin.”
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.
Als er gerade geht, frage ich ihn: “und, was hatte denn mein PC?”
Er grinst mich an und fragt: “Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?”
“Nein”
“Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf…”, sagt er nur beim Gehen.
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T
Okay, ich verstehe….

noch ein Witz

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
“Bist du ein Junge oder ein Mädchen?”
“Ein Junge”
“Beweise es!”
“Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich’s dir.”
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: “Siehst du……. blaue Sockal !! :)

… und noch ein Witz

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30 Ehejahren so ist. Plöِtzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
“Sie hatten doch ihre Frau dabei?” Er nickt stumm. “Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen.” Nuschelt er: “Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann…”

noch ein Witz

Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck her kommt…
Ich habe heute die Erklärung bekommen: Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo !!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare. Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei…
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: “für extra Volumen und mehr Fülle”
SCH… !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht drauf:
“… entfernt auch hartnäckiges Fett”

noch ein Witz

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?” Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

noch ein Witz

Ein Telekom-Beamter kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen… können sie mich nicht krank schreiben ?” Meint der Arzt: “Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach… Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?”
Der Telekom-Beamte verneint.
“Na gut… Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!”
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: “Und jetzt lecken sie ihn ab!”
Der Mann guckt angewidert und sagt: “Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!”
Fängt der Arzt an zu grinsen. “Na sehen sie, Appetitlosigkeit!”

noch ein Witz

Ein Feuerwehrmann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :)

noch ein Witz

Ein Optimist und ein Pessimist stehen an der Theke. Sagt der Pessimist: “Die Zeiten sind so schlecht. Schlimmer kann es nun wirklich nicht mehr kommen.” Frohlockt der Optimist: “Oh doch, oh doch!”

ein Witz

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
“Mein Fuß ist eingeschlafen.”
Meint sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!”

noch ein Witz

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. “Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto” sagt er voll Bewunderung.
“Danke schön!” antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. “Kleine Kollegin”, sagt der Feuerwehrmann. “Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.” Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: “Ich glaube, da hast du recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr.”

noch ein Witz

Öffentlicher Dienst: Ein Mann geht zur Rettung um nach einem Job zu fragen. Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation. Unter anderem fragt er nach Allergien.
Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
“Waren Sie beim Militär” lautet die nächste Frage.
“Ja. Ich war zwei Jahre im Irak als Sani stationiert”.
“Sehr schön” erwidert der Interviewer, “das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto! Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?”
“Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt.”
Der Boss strahlt: “Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 8 Uhr morgens bis 17 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!”
“Wie jetzt ? Ich denke es geht um 8 los” meint verdutzt der frisch Eingestellte.
“Ja schon”, meint sein neuer Boss, “aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten zwei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern – aber das ist für Sie ja alles uninteressant”

und noch ein Witz

Raucher sterben heute nicht mehr an Krebs…
….. sie erfrieren vor dem Gasthaus!

noch ein Witz

“Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?”
“Nein, sie ist von ganz allein gekommen.”

noch ein Witz

Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.

noch ein Witz

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: “Die werden rektal eingenommen.”
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: “Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!”
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: “Uups. Jetzt ist er sauer …”

noch ein Witz

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, …”
“Oh Mann, ….und was macht ihr mit dem?”
“In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!”
“Und, hilft das?”
“Helfen – nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!”

noch ein Witz

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr.”
Der Arzt: “Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder.”
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: “Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang.”
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: “Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?”
Der Patient: “Ich bin Musiker.”
Antwort des Arztes: “Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf’s Klo!”

noch ein Witz

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: “Na, haben sie noch ihren Husten?”
Darauf der Mann: “Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!”

noch ein Witz

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: “Ja warum lachen sie denn?”
“Ich musste an meine Beerdigung denken …”
“Was gibt es da zu lachen?”
“Ich bin GYNÄKOLOGE!…”

noch ein Witz

Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”
Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

noch ein Witz

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

noch ein Witz

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”
“Ja, aber das ist doch sehr gut!”
“Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! …”

noch ein Witz

Arzt zu Patient: “Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt: “Und was ist daran schlimm?”
Patient: “Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen …”

noch ein Witz

Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: “Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst …”
“Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!”, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: “Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?”

noch ein Witz

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: “Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.”

noch ein Witz

“Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?” – “Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!”

noch ein Witz

“Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.”
“Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!”
“Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau”, sagt der Arzt, “hilft nur viel Bewegung.”
“Kniebeugen und so, Herr Doktor?”
“Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird.”

noch ein Witz

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: “Sie hätten früher kommen sollen.”

noch ein Witz

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
Ein engagierter Arzt bei der Zeckenimpfung!

noch ein Witz

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: “Herr Doktor, ich habe eine Zwei-Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?” – “Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.”

noch ein Witz

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: “Stuhl!”
Die Schwester errötet: “Tut mir leid, Herr Doktor – heute noch nicht.”

noch ein Witz

Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: “Na, was hat er gesagt?”
Sie: “Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom.”
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: “Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.”

noch ein Witz

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: “Sagen Sie: Rauchen Sie”
Darauf der Patient: “Wieso? Qualmts irgendwo raus?”

noch ein Witz

“Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?” fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater.
“Nein, nur dumme Witze.”

noch ein Witz

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: “Werden Sie mir Äther geben?”
“Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!”

noch ein Witz

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: “In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!”
Meier: “Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war.”
“Und, hatten Sie nie Beschwerden?”
“Doch, meistens beim Aufziehen.”

noch ein Witz

Der Arzt besorgt zum Patienten: “Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?”
Der Patient: “Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!”

noch ein Witz

Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abführmittel geholfen?”
Patient: “Ja. Zweimal.”
Arzt: “Wie, zweimal?”
Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”

noch ein Witz

Es sagte der Chefarzt: “Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr … verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?”

noch ein Witz

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: “Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?”
“Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker”, stöhnt die Patientin, “als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!”

noch ein Witz

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.”
Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”

noch ein Witz

Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?”
“Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!”
“Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!”

noch ein Witz

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: “Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!”

noch ein Witz

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: “Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte.”

noch ein Witz

Ernährungsbewußte Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?”
“Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

noch ein Witz

“Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!”

noch ein Witz

“Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?”
“Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!”
“Na, dann bin ich ja beruhigt.”
“Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!”

noch ein Witz

“Sie waren also beim Heilpraktiker” knurrt der Internist höhnisch. “Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.”
“Er hat mich zu Ihnen geschickt.”

noch ein Witz

Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?”
Arzt: “Rauchen Sie?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Essen Sie übermässig?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Gehen Sie spät ins Bett?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?”
Patient: “Nein”
Arzt: “Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?”
“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!”

noch ein Witz

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

noch ein Witz

Eselsbrücke: “Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken?” Sagt der gescheite Vater: “Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament.”

noch ein Witz

Neulich im Altersheim: 4 alte, alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine von den alten Oma`s rief ihm zu: “Wir wetten, dass wir Dir genau sagen k??nnen, wie alt Du bist.”
Der alte Mann sagt: “Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.” Eine der verrückten Alten sagt: „Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!”
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: “Du bist 87 Jahre alt!”
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: “Wie um Himmelswillen könnt Ihr das denn erraten?
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: ‘Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag….!!!’

noch ein Witz

Nach einem Unfall stirbt Hoffmann während einer Operation und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt – eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: “Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins.”

noch ein Witz

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt. Ah! Ich sehe sie sind wieder wach”, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen.” – “Allerdings…”, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.

Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen.

Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht.

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. “Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: “Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?

“Ja Herr Doktor, das habe ich. “Und?
“Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?”
“Ja, das hat sie! “Und was soll es dann nun werden?”
“Eine neue Küche!”

noch ein Witz

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: “Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.”
“Wie viel?”
“Das Stück kostet 10 Euro!”
“Das macht mir nichts aus”, sagt der Opa. “Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster”.
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : “Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.”
“Ich weiß”, sagt der Opa, “die 100 Euro sind von der Oma!!!”

noch ein Witz

Petrus steht – wie üblich – am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: “Hallo, ich bin der Hu!” und ist – pffft – wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt “komischer Kerl”, als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: “Hallo, ich bin der Hu!” und ist – pffft – wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von “So ein Blödmann”, als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau!
Das Kerlchen von eben. “Hallo, ich bin der Hu!” und – pffft – weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
“Reg Dich nicht auf Petrus!!!”
Das war Hubert……… der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert………..”

noch ein Witz

Der Arzt erklärt Olli: “Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!”
“Geht in Ordnung”, meint Olli. “Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?”

noch ein Witz

Oma und Opa sterben mit 90 Jahren gleichzeitig und kommen gemeinsam in den Himmel. Da macht der Petrus die Tür auf und sagt: “Herzlich Willkommen meine Lieben! Das hier ist Eure Villa, da sind 5 Schlafzimmer, 3 Bäder und im Garten ist ein Pool und immer schönes Wetter. Außerdem ist da euer Personal. Ein Koch, zwei Putzfrauen, ein Hausmädchen, ein Trainer und ein Gärtner. Falls Euch irgendetwas fehlt meldet Euch einfach bei mir und es wird sofort erledigt!” Da schimpft der Opa ganz heftig mit der Oma und sagt: “Du mit Deinen Scheiss-Knoblauchpillen. Hätten wir die nicht dauernd gefressen, hätten wir das alles schon viel früher haben können!

noch ein Witz

Ein Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: “Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen.”
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: “Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!”
Sagt der Gynäkologe: “Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?”
Darauf der Meister: “Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!”

noch ein Witz

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.
Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor Ihm steht ein kleines Männchen.
“Hallo, ich bin der Hu….. “ sagt es und plötzlich ist es wieder verschwunden.
“Komischer Typ” denkt Petrus und schließt wieder die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür “ Hallo, ich bin der Hu…….” und schwupps ist es schon wieder weg.
“Blödmann” meint Petrus als er erneut die Tür schließt.
Nach einer Weile klopft es wieder , und wer steht da – ? genau!
“Hallo ich bin der Hu..” und “Pffft” weg ist er. – Petrus knallt stinksauer die Tür zu.
“Verarschen kann ich mich alleine!”.
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter.
“Petrus, beruhige Dich, das ist der Hubert, der liegt auf der Strasse und wird reanimert.!”

noch ein Witz

Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?” – “Nein.”
“Trinken Sie?” – “Nein.”
Darauf der Arzt: “Grinsen’s net so blöd, ich find schon noch was!”

noch ein Witz

Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!”
Doktor: “Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet”
Patient: “Warum denn das?”
Doktor: “Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!”

und noch ein Witz

“Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.”
“Werd’ ich davon denn wieder gesund ?”
“Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

und noch ein Witz

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

und noch ein Witz

Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.”
“Am Anfang schuf ich Himmel und Erde…….”

und noch ein Witz

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
“Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?”

und noch ein Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”.Sagt der Frauenarzt: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

und noch ein Witz

Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen.” “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch……..

und noch viele Witze zum Lachen …….

“Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!” “Seit
wann haben Sie denn das?” “Was denn?”

und noch ein Witz

Arzt: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!”
Patient: “Zuerst die Schlechte, bitte”
Arzt: “Sie haben Krebs.”
Patient: “Oh mein Gott, und was ist die Gute?”
Arzt: “Sie haben Alzheimer.”
Patient: “Gott sei Dank kein Krebs!”

und noch ein Witz

Wie begeht ein Chirurg Selbstmord?
Indem er sich von seinem Ego auf sein Niveau stürzt.

und noch ein Witz

“Herr Chirurg, was passiert denn, wenn während der OP etwas schief läuft?”
“Keine Sorge, das merken Sie gar nicht…”

und noch ein Witz

Patient zum Zahnarzt: “Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe 32 Zähne.”
“Ja, Mann, 32 Zähne hat doch der Mensch, freuen Sie sich, dass Sie noch keinen verloren haben.”
“Ja, aber … ich hab alle unten.”

und noch ein Witz

“Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?”
“Nein, sie ist von ganz allein gekommen.”

und noch ein Witz

Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.

und noch ein Witz

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: “Die werden rektal eingenommen.”
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: “Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!”
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: “Uups. Jetzt ist er sauer …”

und noch ein Witz

Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”
Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

und noch ein Witz

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”
“Ja, aber das ist doch sehr gut!”
“Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! …”

und noch ein Witz

Ein Schwarzafrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: “Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.”
Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: “Hmm, ach …”
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: “Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst …”

und noch ein Witz

“Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!”, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Darauf die Patientin zornig: “Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?”

und noch ein Witz

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: “Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.”
“Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?”
“Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!”

und noch ein Witz

“Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.”
“Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!”

und noch ein Witz

“Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau”, sagt der Arzt, “hilft nur viel Bewegung.”
“Kniebeugen und so, Herr Doktor?”
“Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird.”

und noch ein Witz

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: “Sie hätten früher kommen sollen.”

und noch ein Witz

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
Ein engagierter Arzt bei der Zeckenimpfung!

und noch ein Witz

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: “Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?” – “Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.”

und noch ein Witz

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: “Stuhl!”
Die Schwester errötet: “Tut mir leid, Herr Doktor – heute noch nicht.”

und noch ein Witz

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: “Sagen Sie: Rauchen Sie”
Darauf der Patient: “Wieso? Qualmts irgendwo raus?”

und noch ein Witz

“Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?” fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater.
“Nein, nur dumme Witze.”

und noch ein Witz

Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abführmittel geholfen?”
Patient: “Ja. Zweimal.”
Arzt: “Wie, zweimal?”
Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”
Es sagte der Chefarzt: “Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr … verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?”

und noch ein Witz

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.”
Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”

und noch ein Witz

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf:
“Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!”

und noch ein Witz

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr:
“Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte.”

und noch ein Witz

Ernährungsbewußte Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?”
“Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
“Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?”
“Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!”

und noch ein Witz

Hausgeburt: Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
“Keine Sorge, ich krieg’ nur meine verdammte Tasche nicht auf!”
“Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?”
“Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!”
“Na, dann bin ich ja beruhigt.”
“Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!”

und noch ein Witz

“Sie waren also beim Heilpraktiker” knurrt der Internist höhnisch. “Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.”
“Er hat mich zu Ihnen geschickt.”

und noch ein Witz

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!”

und noch ein Witz

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!”
Antwort: “Ach Herr Ye, wer macht denn sowas..?”

und noch ein Witz

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation : “Sie müssen sofort kommen, mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt !” Der Klempner: “ Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben….!” Darauf der Arzt völlig wütend : Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus !” Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint : “Wenns bis Montag nicht besser ist rufen sie mich wieder an.”

und noch ein Witz

“Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.” “Der Naechste, bitte!”

und noch ein Witz

Sagt der Anatomieprofessor zu seinen Studenten:
“Um wirklich gute Ärzte zu werden, müssen Sie zwei Dinge lernen! Erstens: Ihren Ekel zu überwinden!”
Er geht zu einer Leiche, steckt ihr den Finger in den Po und schleckt ihn ab.
“Jetzt Sie!”
Die Studenten sind halb vorm Kotzen, aber jeder von ihnen geht zur Leiche, steckt den Finger in den Po und schleckt ihn ab.
Dann sagt der Prof zu seinen grün angelaufenen Studenten: “Und zweitens müssen Sie lernen, Ihren Verstand zu gebrauchen! Ich habe zum Beispiel den Mittelfinger hineingesteckt, aber den Zeigefinger abgeschleckt…”

und noch ein Witz

Geht ein Mann in den Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Meint der Baumarkt-Mensch:” Hodenlack? Wie kommen Sie denn da drauf?” “Ja, mein Doktor hat gemeint, wenn mein Cholesterinwert so hoch bleibt, muss ich die Eier streichen…”

und noch ein Witz

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”

und noch ein Witz

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!”

und noch ein Witz

Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: “Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!” – “Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!” Der Patient ist schon völlig geschwächt: “Bitte, ich kann nicht mehr, bitte!” – “Also gut”, antwortet der Doktor, “ich helfe Ihnen.” Da nimmt der Doktor das Messer, zieht es aus dem Bauch heraus und steckt es dem Patienten ins Auge. “So, gehen sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben.”

und noch ein Witz

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: “Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!” Der Hautarzt: “Das ist nicht so schlimm.” Entgeistert der Patient: “Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?” Darauf der Arzt: “Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

und noch ein Witz

“Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.” – “Sie Schmeichler, Sie.” – “Nun ja, wie man es nimmt – ich bin Zahnarzt.”

und noch ein Witz

Der Oberarzt zum Professor: “Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.” Der Professor: “Na, jetzt übertreibt er aber!”

und noch ein Witz

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!” – “Ja, das ist doch sehr gut!” – “Aber ich steh erst um halb 8 auf!”

und noch ein Witz

Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.” Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: “Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.” Darauf die Frau: “Und das soll helfen ?” Doktor: “Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!”

und noch ein Witz

Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: “Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!” Daraufhin der Patient: “Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!”

und noch ein Witz

Ein Neurotiker ist jemand, der Luftschlösser baut. Ein Psychotiker einer, der darin wohnt und der Psychotherapeut derjenige, der die Miete kassiert.

und noch ein Witz

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? – Eine feuchte Nase.

und noch ein Witz

Der Professor fragt den Medizinstudenten: “Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?” – “Beim Ehebruch!”

und noch ein Witz

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: “Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?” Ein anderer Mann steht auf und ruft: “Ja! Ich bin Arzt!” Darauf der erste: “Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?”

und noch ein Witz

Patient: “Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Hoch?” Patient: “Blödsinn – runter!”

und noch ein Witz

“Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!” – “Sie scherzen.”

und noch ein Witz

Der Zahnarzt: “Mein Gott, haben sie ein großes Loch im Zahn großes Loch im Zahn.” Darauf der Patient: “Das brauchen sie doch nicht zweimal sagen.” Zahnarzt: “Das war ja auch das Echo.”

und noch ein Witz

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.” Der Arzt fragt: “Wann hat das angefangen?” – “Nächsten Donnerstag.”

und noch ein Witz

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. “Raus hier”, fährt ihn die Stationsschwester an. “Sie sind nicht sterilisiert.” – “Wem sagen Sie das!”

und noch ein Witz

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: “Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.” Der Mann irritiert: “Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?” Darauf der Arzt: “Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen.”

und noch ein Witz

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?”- “Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

und noch ein Witz

Mitten in der Nacht klingelt beim Arzt das Telefon: “Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!” Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an und eilt zur Haustür. Da klingelt wieder das Telefon: “Herr Doktor! Hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!”

und noch ein Witz

Fragt der Urologe: “Brennt’s beim Wasserlassen?” Antwortet der Patient: “Angezündet hab ich’s noch nicht.”